Кто хочет Белкиных фирменных разборов с перлами? Их есть у меня.

Вообще, если хотите мое мнение - фестиваль слабенький. Среднее качество фика - трояк с минусом. Некоторые работы заставили пробить лоб фейспалмом, даже в неплохих были весомые недостатки. Словом, я расстроена(

Теперь - отзывы. Голосовать я не могу, но хотя бы тут ядом поплююсь. Да, анонимные комментарии включены, говорить от гостя, что я мыш и зовидую, разрешаю только имейте в виду - список авторов у меня перед глазами

Да: на этом фесте я буду штрафовать на балл все фики, где в графе "от автора" написано что-то из категории "Это бред, не читать, автору стыдно". Считаешь, что это бред и не читать? Зачем тогда показываешь людям? Не подавай фик на фест, все просто. Я даже болдом это выделю. Что это за идиотское кокетство? Что это, б*я, за новый тренд?!

О, и еще один тренд: авторы, кто вас научил писать фики, отделяя каждый абзац пустой строкой? Я права и это наследие фикбука? Если да - избавляйтесь, пожалуйста: такой текст очень трудно читать, ты ждешь, что после пустой строки пойдет новая сцена или хотя бы новая мысль, а тут все еще то же самое. Я знаю, что написано в правилах фикбука, но нормальным авторам такая разбивка чести не делает, она рассчитана на классических фикбуконяш, пугающихся хотя бы относительно большого объема сплошного текста.

Об общих трендах сказала, теперь по конкретным фикам.

№1. "Сентиментальное зло"
читать дальше
Первое, что могу сказать - работе остро необходима вычитка, опечаток довольно много.

Ляпов нет или я не заметила, однако есть другие замечания.

ЗамечанияШесть метров. Пять. Четыре.
Прямо-таки он в тех условиях расстояние с точностью до метра измерял Автор, ну нафига? Сразу достоверность провисла.
Да и вообще тут проблемы с расположением персонажей в пространстве:
Акнология разворачивается за его спиной с прирожденной ловкостью хищника, на излете задевая остов невысокой башни – та осыпается подобно карточному домику и выбрасывает в воздух клубы каменной пыли.
У Роуга что, глаза на затылке? А иначе как он это все заметил?
Поток убийственной тьмы вырывается из оскаленной пасти и врезается Роугу в спину
Та же хрень. Если Роуг - фокальный персонаж, он никак не может увидеть этот самый "поток раскаленной тьмы", только почувствовать, но использованы-то визуальные образы(

Роуг зачерпывает ее ладонью и, морщась от внезапно скрутившей его судороги, осторожно выливает ее себе на спину, расплескав по дороге добрую половину.
Зачем второе "ее"?

Сцена с расцарапыванием Роугом груди - за гранью добра и зла. Что у Роуга, блин, за когти-кинжалы, что он за короткое время доцарапался до
Обнаженные края ребер белеют на солнце
???
Автор жесток.

Изящные крылья, покрытые сетью пунцовеющих вен – с такого расстояния он может рассмотреть их все до одной – резко складываются за спиной, и парящий в небесах ящер камнем падает на землю, выставив вперед задние лапы с короткими иглами изогнутых когтей.
А вот это, кстати, отлично. В кои-то веки дракон в описании атакует, как хищная птица (что, учитывая строение его тела, представляется наиболее логичным), а не пастью пытается жертву поймать. Редкий случай.

Вот классная идея, правда классная, мне понравилась. У автора хороший писательский скилл. Но при всем при этом фик как-то... Не впечатлил, что ли? Во-первых, он очень тяжеловесный и поэтому читается с трудом. Местами стиль перегружен образами, но откровенных корявостей нет. Во-вторых, Роуг 2.0 - один из самых выгодных персонажей, которые были в лотерее, и с ним, имхо, можно было завернуть отличный фик, даже на этой же идее. А тут так... довольно серо. Акнология нагнул Роуга, Роуг перенесся в прошлое, познакомился с Зерефом и умер. Не знаю, мне развернутого конфликта не хватило, без него это выглядит не как полноценный фик, а как большая ситуационная зарисовка.
Короче, "хм?" (с, автор).

Из плюсов отмечу Зерефа и Акнологию в прошлом - оба хороши, их внезапное родство и намеки на будущее отлично вписались. Понравилось сравнение Зерефа и Фроша. Понравился стиль, несмотря на то, что кое-где он действительно перегружен. Ах, да, Акнология в виде дракона чудо как хорош.

Из минусов: создалось впечатление, что автор плохо представляет себе место действия и расположение персонажей в пространстве. И не только в отрывке, который я повыше разбирала - это ощущение возникало несколько раз по мере прочтения. Я сама не страдаю излишней описательностью места, но тут какой-то совсем странный случай: я так и не поняла, в какой местности происходили последние сцены.
Если в лесу - то это: Неподалеку лениво переговариваются драконы – первые солдаты его будущей армии. Крупные пластины чешуи, нагретые ярким полуденным солнцем, резко скрипят и переливаются в его лучах. Полуприкрытые глаза с вертикальными прорезями зрачков жадно следят за мелькающими неподалеку людьми - кажется сомнительным, т.к. в лесу даже днем тенисто, да и видимость не ахти, чтобы за снующими людьми наблюдать (и как это люди не драпанули от толпы драконов, продолжая "сновать неподалеку"?), плюс Столб яркого оранжевого пламени рассекает пространство справа от него - как все вокруг нафиг не спалило? И еще плюс Мгновенно усилившийся ветер подбрасывает в воздух засохшие стебли травы и пригибает к земле второго - опять-таки, в лесу деревья изрядно гасят ветер и трава почти не колышется.
Если на открытом месте - опять вопрос с драпаньем людей, плюс обходить разбросанные под ногами сухие ветки - откуда их там столько? Или это были две разные локации? Но в тексте это опять-таки никак не показано.
Надеюсь, после деанона (или сейчас, но из-под анона) автор разъяснит этот вопрос.

Словом, этот фик являет собой яркий пример того, что даже у умелого (видно по тексту) автора бывают не самые удачные работы.

3/5, для начала


№2. "Фотокамера"
читать дальше
ЛяповЗереф прицеливается тщательно. Он слишком долго ждал этого кадра, чтобы просто так отступить. На бледной, покрытой испариной коже проступил рисунок вен. Юноша наводил объектив всё ближе... Пока в кадре не осталась лишь маленькая, почти нереальная птица.
Шёлк. Шорох листвы, блеск листьев... Тень маленькой птички исчезает.
Зереф проверяет, успел ли... Да, успел, он запечатлел этот момент в своей памяти до реального прекрасным, он сохранил это воспоминание. Как в клетке, оно будет жить - на жёстком диске его компьютера, флешке, на стене, под слоем блеска, заламинированное... Везде.
Автор, ну зачем вы так со временами обращаетесь, м? Они вам что-то сделали, да?

Как он любил те моменты, когда сталкивался с людьми! Как любил прописывать, заполняя полностью фантазию, мгновения, когда тёмная воронка разрастается вокруг него, когда он применяет очередное заклятие, когда он создаёт заклятия...
Времена точно обидели автора, плюсом - связь "сталкивался с людьми" и последующего неочевидна, отчего создается впечатление, что этой связи вообще нет.

Короля Солнца
Кого, автор?

рассеивая внимание на красивых панорамах
Что автор хотел сказать этим корявым оборотом?

забор, который неизвестно что огораживал, перешагивался почти не поднимая ног и покосился давно и излишне, натужно скрипнул, несмотря на малость веса Зерефа
"Проезжая мимо станции, с меня слетела шляпа". Автор, это же основы составления слов в предложения Я уж молчу об общей нечитаемости конструкции.

Что за ерунду я прочитала? Сошлите это на фикбук, ему там самое место.

Там "юноши". Там дико корявый стиль с прыгающими временами. Автор, это не "упорото", не льсти себе - это просто ниачомная хрень. Ни сюжета, ни обоснуя, ни смысла (с). И Зерефа там тоже нет, просто рэндомный мальчик, которого спокойно можно заменить на любого другого спокойного и погруженного в себя мальчика из канона. Фрид? Роуг 1.0? Подставьте имя автозаменой - в фике ничего не изменится.

Так запороть неплохую цитату - это надо умудриться.

0/5, я натурально не знаю, за что тут можно хотя бы балл наскрести.


№3. "Просьба"
читать дальше
Цитаттаящий след последнего колдовства юного убийцы драконов
Или "тающий", или "таявший". "Таящий" - это от "таить".

Вокруг бушевало пламя – огненная стена до небес – таящий след последнего колдовства юного убийцы драконов, и, стиснув холодеющую ладонь мальчика, величайший маг в истории оплакивал последнюю жертву своего тёмного колдовства. Неконтролируемая более стихия подбиралась всё ближе и ближе, жар волной окутывал тело, и Зереф почти с блаженством ощущал дыхание смерти у самого своего затылка. Его смерти. Больше он никого не убьёт. Нацу Драгнил действительно последний...
Шелест огромных кожистых крыльев вдруг раздаётся за спиной, и сильный, необузданный порыв ветра сносит стену огня, оставляя в память о ней лишь пепел и дым. Зереф вскакивает, он знает лишь одну силу, способную потушить всплеск такой магии.
И этому автору времена что-то сделали И абзац от скачка не спас, на самом деле.

тёмный маг слышал
Вот блин И сколько не бейся с этими любителями замещений, они все равно будут их везде впихивать.

ни какая
Это либо очень страшная опечатка, либо я прямо и не знаю.

В последней части есть опечатки.

Локи, ну нафига? (с)
Я про это:
До сего дня он жил со своей самкой и детёнышем и защищал их. Теперь они одни. В долине к северу отсюда ты найдёшь их логово. Теперь они одни. Защити их. Об этом я, Игнил, прошу тебя.
Нет, правда. Ну нафига это было, мне кто-то может объяснить?

Вот вам хороший пример того, как неплохая, в общем, идея, запарывается так, что слов цензурных не находится. Реально, выкинуть из фика нахрен эту последнюю сцену - и получился бы неплохой драббл о крахе надежд. Действительно, голое разочарование Зерефа в данном контексте сыграло бы куда сильнее, чем высосанная из пальца звиздодрама Нацу и его семьи. Лишнее, категорически лишнее. Фраза про "скорее повесится, чем выполнит его просьбу", кстати, была бы хороша как окончание, только просьбу другую.
Я вот не могу понять, автор органически не может писать безпейринговый джен? Или хотел типа внести нотку надежды? Если последнее - автор облажался, эта сцена никаких эмоций, кроме "WTF?!" не вызывает.

Написан фик, кстати, не так уж плохо, но замещения надо бы поубирать.

Штрафной балл за Автор заранее просит прощение у читателей, за напрасно потраченное время.
Итого 1/5


№4. "Убийство в состоянии дома"
читать дальше
Как традиционно водится, перлов:Подозреваемая наклонила вбок голову.
- Я не слышал до сих пор вопроса.
Автор, определились бы вы с полом персонажа, а?

Ей говорили про то, что мир жесток, и только ты можешь повернуть его так, как тебе нужно
Несогласование же.

Девочку звали Джубия и она был обречена быть адвокатом.
Я даже и не знаю, что с этим предложением хуже - опять непонятки с полом или то, что оно абсолютно не связано с предыдущим текстом.

Мужа Джубии звали почти как в популярном фильме – Лион. У него были светлые волосы и мягкий характер. Он никогда не заставлял что-то делать, не кричал, не запрещал. Лион прекрасно знал о доме внутри головы своей жены, но никогда не вмешивался.
Эмм... ООС вижу я тут. Да, автор, АУ не отменяет необходимости держать персонажей в характере.

Лион чуть было не возблагодарил неведомого Черного человека, от страха перед которым Джубия жалась по ночам к своем мужу.
Внезапный скачок фокальности.

А муж … он никогда не понимал истинного смысла дома. Он был одержим, одержим постыдной похотью. Я совершила ошибку, отдавшись ему во смятении, и он посчитал, что я его милостью своей одарила.
Внезапная смена стиля. Автор, вы же сами видите, чем эти реплики отличаются от тех, что говорила Джувия до и после, да?

Вообще, автор пытался закосить под психодел. Получилось средне, несмотря на то, что я вообще люблю психодел. А тут - где-то пробирает (мне лично нравится предложение про "Так и жили они: Лион дома, а Джубия в доме"), где-то автор недотянул и вместо психодела получился только намек на него.

Я вообще люблю пейринг Лион/Джувия, но в данном случае - оно лучше бы смотрелось ориджем, автор, серьезно. Там не ООС - там ООСище. Цитату про Лиона я выделила отдельно. Зерефа, как такового, практически нет, он превратился в некий символ, мало похожий на канонного Зерефа. Джувия местами похожа на себя (эта идея с домом - она вообще подходит Джувии времен Фантом Лорда), но в целом каких-то характерных черт именно Джувии в ней тоже не обнаружено. Почему были выбраны именно эти персонажи - загадка. Почему не поместить эту же историю в мир ФТ (а каких-то специфически-АУшных моментов там не было, Джувия вполне могла так же и в Фиоре с катушек слететь) - загадка в квадрате.

В общем, имхо, на эту цитату можно было написатьфик гораздо лучше. А этот... переделать в оридж, добавить немного обоснуя - и пусть живет, не жалко, трава-то качественная у автора.

Ах, да - автор нечеловечески палится стилем и темой. Не будь я модером - все равно пронзила бы, и это несмотря на то, что я в фэндоме читаю очень мало.

Штрафной балл за не читайте. редкостная хрень. нечего сказать.
Итого - 1,5/5.


№5. "Страницы"
читать дальше
Ашипки:Люси попыталась встать в полный рост, но спина резко заныла. Она пошатнулась, резко упала на колени и снова начала кашлять.
Спина пошатнулась? Автор, ну блин, это даже не серьезно.

Над ее головой нависали остатки одной из башен дворца – кажется, раньше здесь была библиотека. Люси часто попадались остатки старых обложек и потрепанные временем страницы
Много "остатков".

Она стряхнула пыль тыльной стороной ладони и разочаровано вздохнула: прочесть хоть что-нибудь было невозможно.
Почему "тыльной", это же неудобно?

Люси тихонько привстала со спального места и достала книгу, разглядывая обложку - та также была выполнена без особых изысков. Она ласково провела кончиками пальцев по корешку.
Опять то же самое непонятно к чему относящееся "она". Автор, чит: перестраивайте предложения таким образом, чтобы слово, к которому относится местоимение, шло последним. В общем, перестройка предложений спасет.

Люси невольно поежилась при мысли о том, как им придется перемещать их
Опять. Кому кого?

и она провалилась практически мгновенно провалилась в сон.
Автор, ну перечитывайте же вы свою работу, ну.

Зимы в столице были не холодные, но развалины дворца все равно приходилось отапливать - драконы не переносили холода
Да ладно. Либо они холоднокровные и впадают в спячку (и тогда их можно просто перерезать), либо теплокровные, и тогда для отопления достаточно вырвать с корнем какое-нибудь дерево и дать огненному дракону на него дыхнуть. КПД куда выше, чем при привлечении людей. Но о людях в качестве рабов я еще отдельно напишу.

- Просто верь мне, - она почувствовала, как ее тело поднимается в воздух. – Есть такие вещи, которые нельзя допускать. Эта война унесла слишком много жизней.
Это серьезно тот самый Зереф, который ее за страницы чуть не прибил? Да ладно.

Вообще Борланд прав. У этого фика проблема с построением, пожалуй, наибольшая. Если в предыдущих работах это не бросалось так в глаза, потому что там абзацы, по крайней мере, были законченными мыслями, то тут просто караул. Рэндомные три абзаца из начала текста, авторская разбивка сохранена:

"Люси больно ударилась о низкий «потолок» головой и едва слышно выругалась, проклиная саму себя за ненужные размышления. Она еще раз поправила сбившийся плащ и, надежней закрепив кожаные лямки потрепанного рюкзака с орудиями, продолжила спускаться.

Их основной задачей была расчистка территории от обломков дворца. Сначала люди пытались возмущаться, поскольку прекрасно понимали: любому дракону это сделать намного легче, чем горстке ослабленных детей и женщин. Но после десяти трупов они изменили свое решение.

Сегодня ей было велено найти основание башни, осмотреть фундамент и найти способ как можно скорее избавиться от каменных нагромождений."

Вот объясните мне в чем суть? Эти три абзаца можно легко объединить в один, так как говорится в них, по сути, об одном и том же - о работах по расчистке и участии Люси в них. Это не нужно дробить, но автор раздробил, и в итоге о каждую пустую строку глаз спотыкается, как о кочку.

Главный минус этого фика - драконы. Автор лихо их хуманизировал, забыв о том, что враждебные драконы у Машимы и ведут себя, собственно, как драконы. А тут... Загнать население в рабство, заставить пахать с утра до ночи, устраивать публичные казни для устрашения - это нормальное поведение для средневековых завоевателей. Людей. С переносом же на драконов это теряет всякий смысл: ну вот на кой им рабы-люди? КПД (по драконьим меркам) просто ничтожный, а на этику и жалость им, как показывает канон, глубоко положить. Это все равно, что мы бы стали курей держать в рабстве и устраивать показательные казни провинившихся петухов. Для жратвы держать можно, но как рабочую силу? Да ладно. Пожрать всех и дело с концом.
Собственно, на этот моменте обоснуй и скончался в муках, и в дальнейшем фик воспринимался исключительно как бугагашеньки.

Но вообще фик унылый и ни о чем. То есть идея показать, как Люси дошла до модуса Люси 2.0 неплоха, но это все, что есть неплохого в этом фике. Обоснуй провисает. Сюжет невнятный, страницы выступают в роли типичного макгаффина, и осмысленность их присутствия в фике примерно такая же. Написано не очень, местами коряво, местами странные конструкции режут глаз. Характер Зерефа не выдержан - он то жестокий и безжалостный, а в конце внезапно добрый и помогающий. Я понимаю, что на него магическим образом подействовало имя Нацу, но не до речевок же, приведенных выше!

Словом, незачет. Люди, которые хвалят - объясните, чем он вам понравился, потому что, может, это я чего-то в жизни не догоняю, а фик на самом деле гениален.

Штрафной балл за Автор жалеет, что оно у вас перед глазами, и дико извиняется.
Итого 1,5/5


№6. "Вечный победитель"
читать дальше
Перлы:Не проходило ни дня, чтобы он не подумал, как солдаты стройными шеренгами шагнут во врата Затмения
Может, "представил"?

Напряжение нарастает, тело натянуто как струна. Аркадиас ждёт - и в этом ожидании его нервы звенят как струна, которая того гляди лопнет
Слишком много струн на квадратную единицу текста.

воинственную армию
И жирное масло с каменным гранитом. Автор, ну подбирайте вы эпитеты получше

В этот раз меч казался более настоящим, чем обычно... Металлический блеск прорывался через завесу тьмы.
Зереф медленно шагает, вынося меч вперёд и направляя его на противника. Аркадиас берёт стандартную защиту, "свечкой". Где-то за его спиной Принцесса Хисуи напрягается.
Стандартный адище со временами, даже скучно.

Зереф атакует, позволяя противнику увернуться, а мечу войти в гранитный пол
Автор, почитайте о мечах, хотя бы для общего развития Накроется ваш меч после такого маневра медным тазом, что ж Зереф так свое оружие не бережет?

Зереф чертит мечом причудливые траектории, он даже делает прокрутки, украшая бой
Нахера, автор, объясните мне? У него какая цель? Попонтоваться или Аркадиаса зарубить все-таки?

Вот шоэтобыло? Нет, то есть идея понятна, да, и мотивация Аркадиаса тоже. Вот только стиль плохой, боевка ни к черту (единственный плюс, что после скрещивания клинков один из них таки треснул. Это реалистично) и от общего ощущения недоумения избавиться не удается.

Ах, и да: Зереф какой-то... уке, да простят меня фанаты-дженовики. То есть я все время ждала это... горячей НЦы, при том, что я вообще ни разу не слэшер а вовсе даже и наоборот. Просто обороты очень уж характерные для плохого слэша, и это описание Зерефа, от которого прямо веет любованием.

Короче, осталась в глубоком недоумении и размышлениях о цели, смысле и жанре этой работы.

Штрафной балл за упоротый бред)
Итого - -0,5/5 - да, со штрафным она в минуса ушла


№7. "Фальшивая легенда".
читать дальше
Хорошо уже то, что это не гет. Потому что с Зерефом и Мэвис именно гета и ждешь - пейринг не то чтобы непопулярный, а тут фигакс - и джен

Опечатки с первой же строчки, это пичально. И их довольно много, вычитать бы. А вот ляпов не будет, но не потому, что их нет, а потому, что автор последовательно лажает в одном и том же (например, его тоже обидели времена, и он им мстит) и мне проще выделить общую ошибку, чем выбирать кучу цитат.

совершенно не обращая на недовольное лицо Мавис.
Автор явно дописывал в последние минуты

Вообще фик скорее понравился, чем нет. Сначала о хорошем: у автора явно есть прокачанный писательский скилл, читается приятно, и, что особенно редко бывает, разные персонажи думают и разговаривают по-разному. Это вообще большой плюс.

В минусах же то, что отличная, по сути, идея, не раскрыта почти никак. Скорее всего, автору не хватило времени, но мне адово хотелось еще хотя бы несколько кусочков, подробнее раскрывающих основную мысль, вынесенную в эпиграф. Потому что сейчас это явное "лоскутное одеяло" - тут кусок об истинном Зерефе, тут о Мэвис, тут об интригах и вешании на Зерефа всех собак - а воедино оно вообще не собирается. Я б вообще, если бы расширяла этот фик для выкладки не на фесте, выкинула оттуда нахрен Мэвис и сконцентрировалась чисто на Зерефе и его истории.
К Мэвис тоже есть претензии, но их я, пожалуй, придержу при себе.

Чисто технические недостатки:
Местами со временами вообще адище. Время прыгает от прошлого к настоящему, как чокнутая блоха. Автору нужна особая бета с топором в одной руке и песочными часами во второй, потому что это действительно выводит неслабо.
Замещения. Их немного, но они есть. Во второй сцене вообще трудно разобраться, сколько их там человек, и ладно король - его советник может про себя и "монархом" и "королем" звать, но неужели он и о себе исключительно как о "старшем советнике" думает?

Словом, впечатление неоднозначное. Оно читабельно (особенно на фоне остальных работ феста), но...

Пусть будет 3/5. Это реальный претендент на победу, но автор, не обольщайтесь - это не потому, что у вас такой офигенный фик, а потому, что общий уровень такой хреновый.


№8. "Начало пути"
читать дальше
Перлов:Заграничное не есть добро или зло, оно является существованием вне систем и понятий определения современного волшебства
Автор сам понял, че написал? Это чистейший технотреп с поправкой на магию. "Является существованием", етить твою...

фантазий парня
Молодой еще парень задыхался от тоски
Молодой человек с очередным вздохом поднялся на ноги
Молодой человек в ужасе отшатнулся
великий темный маг изучает его
безжизненный голос юного волшебника
Автору выдали мешок замещений, вот он и пихает их куда ни попадя

а такое необходимое озарение даже близко не хотело появляться в измученном юном уме
Вот автору эта корявая конструкция как звучит, нормально?

Его учитель был более рассеян, чем обычно, отшельник не видел дороги, его взгляд был устремлен за другую сторону мира, к существам намного древнее и мудрее даже драконов, к заграничным. Он все еще не понимал истинную природу магии, которую он изучал, поэтому старался восполнить свои пробелы с помощью еще недавно нелюбимых книг.
"Он" - это отшельник, да?

КОМБО! Столько народу - и все в одном абзаце:
Шли налегке. Его учитель был более рассеян, чем обычно, отшельник не видел дороги, его взгляд был устремлен за другую сторону мира, к существам намного древнее и мудрее даже драконов, к заграничным. Он все еще не понимал истинную природу магии, которую он изучал, поэтому старался восполнить свои пробелы с помощью еще недавно нелюбимых книг. Дорога стелилась перед ногами, лишь изредка преподнося сюрпризы в виде мелких камней, о которые запинались и маг, и его непутевый ученик. Темный волшебник пытался найти безопасную дорогу для них, обойти кишевших в этой местности драконов. Иногда приходилось сходить с тропинки и углубляться в лес, но Зереф не обращал внимания на путь и препятствия, его сознание полностью захватило описание магических ритуалов, и, ни царапающие руки и лицо ветки, ни пролетающие в небе крылатые ящерицы – ничто не могло отвлечь его от постижения новых возможностей.


маг слегка повернул голову, ловя взгляд приготовившегося к еде ящера, который не сомневался в конечном результате и пародировал поведение людей за столом
В этот момент я засомневалась, не стеб ли это

Автор, перестаньте иметь замещения! Я все сказала.
На самом деле фик запорот в основном благодаря неповторимому узнаваемому авторскому стилю, аналогов которому в фэндоме нет - натужные корявые конструкции, искусственные от первого и до последнего слова. Автор, перестаньте иметь замещения средства выразительности - если у вас не получается использовать их так, чтобы это выглядело естественно и читалось легко, лучше пишите вообще без них. Пожалейте читателей.
И перестаньте иметь замещения. Серьезно, так даже последние фикбуконяши уже не пишут, это неумение писать во всей красе.

Я вообще еле осилила этот фик. Он ужасно написан, там нихрена не происходит, зачем все это было - решительно непонятно.
Ах, да. Я против радикального расширения метафизики каноничного мира. Автор, ну что за Грань, что за Заграница, лол? Достраивать такое можно только при наличии соответствующей тяжеловесности обоснуя. Тут обоснуя не было ни капли, но новые горизонты магии автор юзает весьма уверенно. Так вот, автор - при таком подходе это недалеко от АУшки, на самом деле.
Кстати, цитата в фик тоже не вписывается. Либо мне пора ложиться спать, либо она правда не имеет к работе никакого отношения.

0/5, та ж фигня, что и с 2 работой.


№9. "Под кленами"
читать дальше
Сразу: я не слэшер. Слэш по своей доброй воле я не читаю никогда и подумывала даже не писать отзыв на эту работу, но это немного нечестно. Таки то, что тут Зереф, который мне плоскопараллелен, и Джерар, которого я не люблю, упрощает ситуацию: будь это ЛаксасоФрид, все было бы куда веселее.

Традиционно начнем с перловтемный маг, чертыхаясь, хватался за живот
Да, с пятой строчки - и сразу замещение.

но не рассчитали собственные силы достоверно
Что за канцеляризм торчит посреди текста, как прыщ на лбу?

Джеллал сразу узнал его по очертаниям. Это был Зереф.
По каким еще очертаниям?

Зереф повернулся – Джеллалу показалось, что он так видит насквозь и считывает с него информацию
Кто на ком стоял? (с)

что с ног до головы изукрашен кровавым месивом и ранами
Наивная Белка всю жизнь думала, что кровавое месиво - это и есть раны. Или что имелось в виду?

В небе как будто сухо и страшно треснуло, раскололось, лопнуло лишь потом в стороны прокатились тяжелые раскаты, Зереф нашел укрытие под плотными кронами листьев карликовых кленов, быстро разжег огонь, устроился у костра.
Если бы я была вордом, я бы сказала, что предложение не согласовано. Его вообще лучше на два разделить.

аккуратно начал растирать чужую головку члена
Это милое слово "чужую" в таком контексте довело меня до слез, серьезно

Температура их тел, несмотря на ветер и холодный дождь, только повышалась.
Опять привет канцеляризмам.

- Пойдем со мной, - он жарко выдохнул ему в губы, крепко сжимая его член свободной рукой.
Кто на ком стоял, автор?! Извини, я, как человек незаинтересованный, за тем, кто там чей член лапает, не слежу, а во всех этих "он" запуталась((

арки черных ресниц
Автор, ты арки видел, нет?

Поелозил, стараясь остудить вспыхнувшую боль об сырую землю
...и помер от сепсиса. Хороший конец.

Джеллал вытер сперму и прочее дерьмо остатками своего плаща и швырнул в кусты
Да это стеб

Иногда гостили в немноголюдных городках, снимали недорогие номера в гостиницах и отелях.
... и никто не сдал беглого уголовника властям. Утопия.

Это стеб. Я готова спорить, что это стеб, потому что такую НЦу невозможно писать всерьез
Кстати, это даже не НЦ. Это между Р и НЦ, а учитывая объем сцены в фике, я бы таки Р ставила.

Вообще ПВП как ПВП - ни сюжета, ни обоснуя, ни смысла. Только что Джерар хочет Зерефу голову оторвать, тут они уже трахаются, тут они уже снимают гостиницы, тут Джерар опять хочет Зерефу голову оторвать. Если это не стеб - у меня для автора плохие новости. Психологии никакой, дрочибельности никакой (хотя этот пункт я, как не слэшер, оценивать не могу), что это было и зачем - загадка века.

Про стиль ничего говорить не буду: не вижу смысла.

В глубочайшем недоумении.
1,5/5 с учетом того, что это стеб.


Итого: фест - говно, да простят меня за это выражение. Если на Цветочном была хотя бы зебра, то есть читабельных и нечитабельных работ было примерно поровну, то тут какой-то адов трэш. Мне очень хотелось написать что-то очень грубое, но я сдержусь. И да, мне жалко даже не Иши, которая вернется в интернеты под занавес феста и может его не читать, а Анафи, которой предстоит делать баннеры